建秋's profile经历…感悟…成长PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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10/7/2006 青春印记（一） 今天，偶然翻开高中时的日记本，发现了自己98年时写的几首小诗。现在仔细读来，还是觉得挺有意义的，姑且叫做《青春印记》吧，聊以纪念自己26岁的生日：）
幽
——献给恩雅
静谧的夜晚
朦胧的月光透过树梢
心中的灯盏亦被淡淡的幽思点燃
优美的韵律，温柔的话语
恍若天籁倾泻而下
汇成了我心中最为清纯的一片云彩
幽幽的情思，真实的梦呓
恍若细雨飘飘洒洒
润绿了多少枯萎的情绪
——让我沉迷
让我再现绮丽的梦境
恨不得将这份感觉冻结
在霭霭的迷雾中
聆听北海的潮音，幽谷的回声
溪川的呢喃，森林的私语
——一切都醉了
一切都化为梦的异域 9/18/2006 秋的心情 九月的江南，瑟瑟的秋风带着绵绵细雨洗去了夏的燥热。今天，久违的阳光终于一扫多日的阴霾，温情地洒向每一个角落，虽然耀眼，却不再炙热。一阵阵包裹着几丝凉意的秋风拂去了眉宇间残存的温热，桂花的香味也顺着风的轨迹飘了过来，沁入心脾。不经意一瞥，已经有叶子开始挣脱树的束缚随风飘散，那叶子并不黄，只刷刷的下坠，一片一片，坠往心间。又是一季风萧瑟雨凄清的季节，又是一路叶儿黄叶儿落的风景。
或许是因为自己出生在秋天，妈妈给起了个带“秋”的名字，所以从小就认为秋天是属于自己的季节，这深深烙在心间的情愫，挥之不去。喜欢在秋阳里单骑出游，看河水清碧潭寒，烟光凝聚南飞，任一秋悠然荡存心中；也喜欢秋雨里独自漫行，撑一伞落寞与无奈，什么都可以想，什么都可以不想；或者在风狂雨骤的秋夜，在静静的书桌前，泡一杯茶，摊一本书，让袅袅的茶香带着思绪在室间弥漫，脑海里浮现出一张张岁月留下的痕迹，带着一点点快乐，一点点伤感，让莫名的幸福包围着全身。
今年的秋天来得如此之早，让我有点意外，一下子找不到那种熟悉的秋的感觉了，心绪也在这突如其来的季节变迁中变得迷茫了，无端地担心起自己的未来了。这种迷茫，不是自暴自弃的消极情绪，而是对人生有着永不放弃的积极追求，所以才更加迫切地想找到自己的坐标和方向。我试图抓住生活中每一个幸福的影子，因为不够真切，所以对生活心生疲惫之感，只是在那些踌躇与彷徨中寻找宽慰自己的理由和貌似堂皇的解释。生活，便在世俗的喧嚣中反复，不留痕迹。于是开始反思自己现在的生存状态，寻找自己真实的内心，寻找适合自己的思考方式，寻找适合自己走的路。毕竟对大部分人而言，守着囤积着寂寞的散淡人生，必是强过飞蛾扑火的光芒瞬间。我们在理想和期待中为自己铺陈了一个光明的未来，那便足够了，尽管这个未来遮遮掩掩，期期艾艾地不曾到来过。而我们却早已习惯在这个惯性的世界里，随波逐流，不再回头。 8/9/2006 灵魂只能独行 阳光透过窗帘的缝隙小心翼翼地照射进屋内，我睁开眼睛，想起自己刚刚又梦到寂寞了，有点不安的感觉，更不想承认。已经很久不去刻意想到寂寞了，这种感觉的存在，让我无言，它似乎不需要任何暗示和原因。
其实，自己已慢慢有了走出低谷后的平静，这一切对我而言，来之不易。近来，几乎所有的时间，除了工作和周末回家，都用来和自己相处。一个人的空间，有音乐，有茶香，有书报，也不觉得有太多空隙无法填满，心情也渐渐安恬起来。有的时候会有访客，会有邀约，会有问候的电话，也会高高兴兴地领受，只是不去强求，不作挽留，让他悄悄地来，自然地去，随心而安。就像爱情，如果喜欢的人一直没出现，就继续漫不经心地留在一个人的世界里。一开始，这样的日子也许有些无奈，有些难挨，渐渐地开始习惯孤单，习惯寂寞，慢慢地竟俨然成了一种刻意追求的状态。有时会觉得随着年龄的增长，历经沧桑，越来越难再爱上一个人，为自己保留的越来越多，而能够付出的激情却越来越少，不愿意再去为了一个不确定的结果而改变自己，不舍得再磨去棱角适应另一个人。倒不是自己对爱情悲观了，只是越来越谨慎了，希望长久地等待会换来一种确定，而且这种确定是美丽的，能让自己在理性地引导下去拥有、付出和改变。
那天在书店里看到一本书的名字：《灵魂只能独行》，一时间愣住，这句话一直在心里，如同纸上淡淡的水印，挥之不去。如果灵魂只能独行，这样孤独地行走，到哪里才是尽头？我们能不能遇见心目中的爱人？能不能就在这样的爱情中找到自己想要的幸福？想到这样一句话：情到深处人孤独，即使是在生命中最深的热爱之中，我们的灵魂，还是会孤单，那是我们都无能为力的孤单，一种甚至与爱无关的，一辈子的孤单。所以，爱情可能也是一件寂寞的事情，对于任何一方来说，都需要一种专注、投入、沉静的心情，需要用尽一生的时间去细心地经营和品味。爱情唯其深厚，方可绵长，唯其无私，方为高尚。
7/27/2006 还要漂多久 太阳即将坠落，光线表现出强烈的包容和闪耀。结局已经展开，夜幕就要降临。落日与云层交汇，划过建筑、树木、湖面，最后落入地平线，慢慢地淹没了一切明丽的事物，剪纸般地留给世人一个光亮的轮廓。夜的到来并未驱散暑气，空气中弥漫着一种燥热的气息，整个人也懒懒的，晕晕的，思维开始不连贯，也许是倦了的缘故。
突然接到了来自大学同学的问候，有点意外，有点惊喜，不禁想起了火炉中的南京，想起了在一起大口吃瓜、大口喝水的日子。很长时间没见面了，声音还是那么亲切，淡淡的问候就像发了芽的思念一样蔓延开来，一缕温情溢满心头。于是有了怀念和牵挂，同一片屋檐下度过的四年美好时光历历在目：军训时大家“并肩作战”，在自己的生日时兄弟们默默献上生日的祝福，在真诚的祝福中守候千禧年的到来，为中国队世界杯上的糟糕表现失望不已，毕业时把酒论友情……虽然将人生中最绚烂的时光留给了这个城市，但从没觉得后悔，甚至充满了感激和眷念。因为她宽容地收留了我，一个陌生的、匆匆的过客，让我再也没有漂泊的感觉，这个城市让我觉得亲切、自然。
反而来到无锡工作后，一直有种飘忽不定的感觉，虽然已经在这里已经有了一个以后可以成为“家”的地方。于是，近一段时间总想着尽早搬进自己的房子里去住，只需要一所寂静如雪的地方，一个自己归去的空间，洁净如同诗笔未落的纸，可以有大把的时间来和自己相对，有音乐，有书籍，有着满室的粥香，有一种熟悉的气味，日子也在自己的生活方式中渐渐温馨起来，十分心安。在外漂久了，才真正明白了家是最重要的，不管自己有多累，过得开心不开心，永远有那盏灯为自己守候。在家里，有的只是相互的尊重、理解、关爱和平等。期待这样一个平淡而幸福的家！ 7/8/2006 终点，起点－－写在工作满三年之际 窗外电闪雷鸣，豆大的雨点迅速噼里啪啦地砸了下来，充斥着灰蒙蒙的天空。又是一场酣畅淋漓的雨，洗去了这个城市一身的浮躁。蜷缩在椅上，看着雨水在玻璃上肆意地流淌，留下一条条杂乱无章而又清晰的水印。思绪也如这水印一般，渐渐地蔓延开去。
也许是天气的黯淡左右了我的心情。今天本是个值得纪念的日子，因为到今天为止，自己参加工作已整整三年了。但是，今天的雨下得如此畅快，没有一点怀念的意味，似乎是为逝去的日子送行。三年来，自己一直糊里糊涂地过着，刚出校门时的锋芒，已被现实的残酷逼得密不透风，这才再一次重新站在一个新的立场上审视自己。前途的迷茫，爱情的失落，病痛对家人的折磨，使我一度找不到自己的方位，漫无目的地品尝着喜怒哀乐，挣扎着舒展自己的坚强。这时候才发现，在生活面前，自己是如此的渺小。在走过的岁月中，似乎什么都不曾经拥有，可分明又失去很多。其实，额头，面颊，眼角已记下一切我荒纵的日子。恐惧回到从前， 却逃脱不了时光令我回首。
苍白的日子本来就无力，它们也许已和脸颊上的泪滴一起随风风干，作为曾经苍白的象征。时光流动着正一点点渐序而来，在走出苍白之后，我才逐渐意识到，人没有理由在沉湎于旧时的心态中度过明天的时光，自己毕竟是个蓬勃的生命，来日方长，太多富有意义的忧伤等着自己去再次品尝，而且成长就是不断面对一些悲凉的事情，直到知道，什么叫做“沧桑”。珍惜每一天，以美好、乐观的心情充实地度过一个个匆匆飘来又飘去的日子。只有这样，生活中的诸多悲哀，才会变成深沉、激动的美丽。 6/27/2006 活着的意义 最近一朋友突然问我：人为了什么而活着。心情迷茫的时候，我也经常这样问自己，不知道下一秒自己该做什么，经常这样漫无目的地走着，只知道走，无法辨别方向。这是一种随意，随意到不用去考虑后果。可是，在生命的世界里，我可以这样吗？如果只是为了洒脱，为了随心所欲，为了无所顾忌，我的生命之书又是该怎样的精彩？总是在忧患中生活，维持着一种痛苦的清醒，因为自己宁愿选择一种痛苦的清醒，也不愿活在麻醉了的冷漠之中，毕竟，忧患的痛是为了更多的不痛。
生活永远是生活，生活中永远有那么多的顾忌，永远有那么多的生存压力，永远有那么多的条条框框。生活在生活中间，我只能顺其自然，给自己一个理由，我是为了活着而活着，在我活着的时候，我爱的人和爱我的人都能开心地享受我的存在，都能幸福地享受我的付出，都自愿地给予我他们的爱心，这也许就是我理想中的一生了。
人，不都是这样活着的吗？用这样简单的生活态度来诠释生活的意义再明了不过了。为什么总是要追求一种物质上虚无的虚空，总是想象自己期待的生活，可是，很多都是一些海市蜃楼、无法寻觅的东西。人只是地球上的一个实体，就应该在这个地球上按照人类的生存规则而好好活着，不要做太多虚无飘渺的梦，应该在执着的时候执着，清醒的时候清醒……一直认为：精神上的淡然比物质上的富足更能让人充实。淡淡地走在人生的每一段路上，心底回旋的永远是一道透明的溪流，静静的，清清的，带着些许的凉意。而且，淡泊存于心的过程，是人生历练的过程，是体验生命的过程，这应该就是过程的美丽了。
6/20/2006 找回自己 有时候，喜欢夜幕来临之前出去散步。走过人群拥挤的街道，挨在昏黄的灯柱下，影子被拉得好长好长。路上的行人依旧擦肩而过，依旧与我无关，偶尔会有汽车驶过的声音，然后，一片静默。
走过一段不长的马路便是蠡湖了。一直喜欢静坐在湖边的感觉。看浪涛在烟波浩淼的湖面上缓慢的前进，不断的扩散，扩散，再扩散，如曲线一般地荡漾开去，直至最后消失，一切归于平静。水鸟一次又一次地收剪羽翅，轻轻地掠过水面，在空中划过一道美丽而又赏心悦目的弧线。远处的山峰，在一抹欲坠的斜阳下更显骄傲。凭栏而坐，时光在和风微拂中流逝而过，宁静与安详却在不经意间流溢出来。
沉默，独自享受这份清静。无意识中感觉到：平静，原来可以成为一种习惯。一直生活在喧嚣的城市，一颗伤感的心也渐渐变得虚华和浮躁。每次静坐在这里，感觉就如身处城市的幕后，前台已然教人生出疲劳感的活色生香被幕布般的湖水挡在远处，封闭、狭隘的心胸会变得豁然开朗，深邃与浩瀚的湖水总能给自己心灵的清洗和人生的感悟，帮我卸下积郁满怀的忧伤，将揉碎的心事化成缤纷的浪花，让我感受生命被艰难地洗礼后的沉静和平和。或许，在平静中找回自己，坚持自己才是最重要的。 6/9/2006 忘却 生活总是复杂的变化，夹杂着单调的重复。日子一天天过，一切都似曾相识。只是，有时候心情不一样了。
时间就像一条河流，我们都是站在岸上的人，看着那些曾经遇到的人，慢慢地远去，慢慢地，慢慢地消失在眼前。常常觉得自己像是时间河流中随波逐流的人，涉水而过，芙蓉千朵，却都只是划过指间即飘然而逝。就这样简单地走，简单地流浪，看见一些人，看清楚一些事，喝完咖啡，没有余香地走开。或许命运待我不薄，可以遇见一些真诚的朋友，在没有打扰的状态下，在短暂的生命里感受他们所给予的温暖。经历过一些事情后，发现自己渐渐学会了用一颗宽容的心对待身边的人和事，会不由自主地为自己所不能接受的人和事找个能安慰自己的理由，就这样简单地将自己搪塞过去，总会认为所有的人和事都在自己曾经的岁月里划过了一道道亮丽的痕迹，温暖而永恒，即便是背叛和欺骗。接受了很多现实，从虚幻的场景一步步走入的现实，然后剥开那一层层皮，看那些熟透的情节，默默流泪的脸，在视线模糊的时候，看不见黑黑的字迹，以及那些刺眼的白。如定格的画面，一半清晰，一半模糊。来的时候不知道为什么会来，走的时候却知道为什么会走……太痛苦，忘记了哭；太快乐，忘记了怎么结束，忘记了怎么慢慢走属于自己的路。有时候，走过一段路，心才会清澈。以前的自己是真实的，以前的自己是属于过去的，没有必要去留念了，于是学会了忘却，在自己的念念不忘中忘却。曾经的故事，在时间的流淌后，慢慢疏散，慢慢结束；脑海里那些曾经的画面慢慢模糊，慢慢地褪去了原来的色彩。
站在窗边，看着属于自己的那片星空，星辰开始闪烁，散发出宿命似的不可抗拒的吸引力，让我感受着那透彻的兴奋。相信自己，相信生活，我默默的自言自语。 5/26/2006 好好照顾自己 这两天思绪特别乱，整个人懒懒的，对什么事情都提不起兴趣来，对着电脑，感觉心里有千言万语，却一个字也写不出来，思维好像出现停滞了一般。其实这种状态已经间断的存在好久了，只是这两天表现的尤为突出一点。
努力想让自己摆脱那些纠缠于心底的困扰，不是企图改变什么，只是想简单一点。突然觉得自己需要学着去长大，因为自己要生活，要面对不想面对的事情。总想着去逃避，也许是人，也许是事情，最后发现最想逃避的竟然是自己。现实总是残酷的对立着我的逃避，理智总会在夹缝中将我维持着清醒。无法逃避，一切无法只是在梦里。努力忘记，却愈加清晰，清晰的如同镜中的自己。我开始平静，平静的近乎于绝望，但我不绝望，只是对许多事失去激情罢了。
累了，突然感到累了，有一种心被扔到地上，摔碎了的感觉。但是我知道，在人生这个现实的世界里，有太多的难过和眼泪，有太多的平平淡淡的失落。终于明白，很多事情，自己应该多一点释怀。好好照顾自己，我默默地对自己说。沉下心，抛弃杂念，让狂乱的思绪变得安分，慢慢沉淀。把握好生命中的每一天，我会活得尽量充实，让脉搏跳动着精彩，无论在别人眼里多么平凡，依然期待着自己的光彩和幸福被绽放，于众人之中，出众人之外。我的幸福，我会证明，用时间来证明…… 5/9/2006 怀念严恺院士 刚不经意的打开校友录，看到滚动栏里一条消息：严恺院士走了。心突然为之一震，感到极大的沉痛与惋惜。身为河海学子，严恺的名字早已在心中打上了深深的烙印，他是河海的一块丰碑，一面旗帜。虽说长江后浪推前浪，但是有些人做出的成就与伟大的人格魅力是后人难以超越的，严老的地位恐怕不能仅仅用江苏省唯一的两院院士、河海大学名誉校长等等这些的名誉来形容，一个人的人格魅力是用无数花环难以比拟的，因为鲜花也有枯萎的时候，一个人能活在无数人的心里，这是一种无穷的魅力。
记得第一次见到严恺院士是在自己大学的开学典礼上，给我第一印象就是一位儒雅的学者，一位慈祥的老人。而后四年的大学生活中，经常能在绿树丛荫的河海路或华水路上，看到坐在轮椅上的严恺院士，虽然有些消瘦，但依旧神采熠熠。记得也是这个季节，临毕业的同学们在管理馆门前请老人签名的场景。有人把他称为河海的巨星，也有人把他称为河海殿堂级的人物，灵魂式的人物。如今，这位河海迄今为止最杰出的人走了，身在异乡的河海学子，只能靠键盘来寄托深深的敬意和哀思。
严老，一路走好！
祝福河海！
5/8/2006 一个人的时候 一个人的时候，会想起来很多：走过的人，走过的事。而我总觉得：其实每个人的眼前或者心底，总会有一些有形或者无形的眼睛在关注自己。我总是认为，像现在这样独自静对自己的时候，才是纯粹的一个人——一个没有被繁尘琐事异化的纯粹意义上的人，才会有那些洁白如纸张一般的潜意识涌动上来，比如思念，比如感触。
来无锡快三年了，很多时光是一个人走过，下意识里总觉得自己不属于这个城市，犹如一个陌生的旅行者，在这样一个喧嚣、冷漠的城市里停留片刻，然后遇见一些人，经历一些事，想用文字记忆这些，可是一直没有这样的心境来叙述一切的一切。如果用三个词来总结在无锡的这些日子，应该是“经历、感悟、成长”最为贴切，这也是给自己的blog起这个名字的原因。期间发生的一切对于自己都是成长，即使是痛苦。这无可厚非，对于任何一个人来说，成长总要付出代价的，只是轻重之分。三年就要过去了，一切也留在了记忆里，偶尔会想起来，不仅是感触，更是感激，谢谢这个城市给了我一段记忆，一种体会，也许只是路过。终于可以用一种平和的心境去看待身边的人和事，也许剧情一开始就已经确定，自己只需要扮演固定的角色罢了。
很期盼去成都的日子，并不是天府之国的魅力吸引我，而是想换个环境，换种生活方式，哪怕只有短暂的几天也好。或许是到了选择的时候，选择社会，选择事业，选择家庭，选择平凡，选择一个老去的岁月，选择自己可以承担的部分。 5/7/2006 随想 现代社会，对于每一个独立的人来说，有太多的选择和发展的机会。不过我相信，这个世界是讲究平衡的，在得到一些东西的同时，一定会失去另外一些原本拥有的，或者是原本可以得到的东西，关键在于，得到和失去的，哪些对自己更加重要。没有对或不对，只是一种选择，而作出了选择之后，就需要承受选择之后的结果。
现在，已经不是从前，所谓无奈的分离其实只是因为自己还放不下身边已经拥有的一些东西。其实两个人共同创造和延续一种生活，在制定自己的发展轨迹的时候，需要为爱、为家庭作出妥协。浪漫的爱情应该也不是天涯海角的等待，而是背起行囊，两个相爱的人一起浪迹天涯。 |
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